Mon patron m'a demandé de dénoncer mon collègue, de faire un faux témoignage, de modifier le résultat d'une analyse, de camoufler la non conformité, de certifier des comptes falsifiés ou incomplets... Je me sens piégé: par éthique personnelle, par conscience, par simple respect de moi même, je voudrais dire "non".

Mais je sais ce que cela risque d'entraîner : représailles sournoises, coup d'arrêt sur ma carrière interne, perte de "confiance", mise à l'écart ou au placard, et, plus ou moins rapidement, la porte de sortie.. et, en même temps, un moral en berne, le sentiment d'insécurité, la menace sur les traites à rembourser, la peur du vide, l'impossibilité de me confier, et, par dessus tout, la difficulté lancinante à assumer mon manque de rigueur morale, mon jugement sur moi même. Je suis coincé! Je suis "planté" ! Que faire?

D'abord prendre conscience que le courage paie plus souvent qu'on ne croit. Un "non" formulé avec fermeté et assurance débouche souvent sur la révision d'une intention malsaine et même sur une appréciation réévaluée du collaborateur qui a su prendre le risque et qui évite à son patron une grosse "connerie".

Ensuite, ne pas attendre l'événement critique. Anticiper en ayant en permanence un "plan B": si je devais partir à brève échéance, quel serait mon projet alternatif? Un job comparable chez un concurrent (alors travailler son réseau dans le secteur), une création ou reprise d'entreprise (poser des jalons, étudier le marché, se former), un rêve dont la réalisation a toujours été repoussée (se préparer à négocier pour mieux changer de métier, de style de vie, de région, voyager)...

Le "plan B" ouvre sur des opportunités professionnelles et personnelles. Il ne sera peut être jamais mis en oeuvre mais évite en tous cas, en cas de trou d'air,  de se contenter du "plan T" 

Il ne peut plus supporter de se taire et ... il ne peut pas parler ! Ce paradoxe est souvent attaché à celui qui est en souffrance au travail. Sans doute n'a t'il pas été assez écouté et, surtout, entendu. Le stress, le malaise, le mal être, lui les ressentait de plus en plus fort, et il pensait que celà devait se voir. En tous cas, les mots ne pouvaient pas traduire, avec suffisamment de pertinence, le trouble interne. Et parler, celà aurait été prendre un nouveau risque d'incompréhension, d'humiliation, de dévalorisation. Impossible !

Parler ne veut rien dire. Mais ne plus rien dire, celà devrait parler ! Comment se fait il que ces signaux d'alerte n'aient pas été détectés et pris en compte ? Ils étaient pourtant perceptibles, bien au dessus du bruit de fond. Après coup, en repassant le film, on en convient aisément. Alors ? Où se trouve le filtre ? Pourquoi le décodeur n'est il pas branché ? Y a t'il insensibilisation ? Peut être n'a t'on pas voulu voir ? Comment se brancher sur la longueur d'onde de ceux qui souffrent ? Faut il déplacer le curseur ?

Vite, il y a urgence ! D'épuisement en dépression, il s'est rapproché du gouffre... demain, il sera trop tard !

C'est clair, j'y vois rien... en tout cas, la visibilité n'est plus ce qu'elle était. J'ai mis les anti brouillard, mais ça fait pas tout: il n'y a plus de signalisation horizontale et la ligne jaune s'est fondue dans le paysage, il n'y a plus de signalisation verticale à part, de loin en loin, ... un radar! En fait, de temps en temps, il y a un panneau, mais il est visiblement obsolète, inadapté ou trompeur. Quelques bornes, mais elles sont dépassées.
Je ne peux me fier qu'à moi même. Je définis clairement mon objectif, j'étudie bien la carte, je ralentis dans les passages délicats, je capte tous les signaux faibles, je me concentre en étant totalement présent, j'anticipe. J'ouvre l'oeil et le bon? Non un oeil ne suffit pas.. je garde les deux yeux grands ouverts ...